我认了，从我爱上他的那一刻开始，一切都已注定。于他，不过是一场艳遇吧。
就这样不知过了多久，我们才分开，坐在一起聊天。我说我得走了，他说你就陪陪我，我不会碰你的。我心想不能第一次见面就发生关系吧。他明天还有要事在身，我不敢久留。他说你睡着吧，我不是坏人，你放心，我们好不容易见一面，我不想给你留下坏印象。看他认真的样子，我留下了。 很快睡着了，我坐在床沿上看着他，和衣而眠，一夜未睡。第二天我们就此作别，他说谢谢你了却我的心愿，好好爱自己，好好地过好自己的生活。我仍然记得当时我们的对话：我：“你就这么跟我道别了吗？我特别难过，也很不甘心。”“你不是这样的人，我不忍心伤害你。”“你早干嘛去了？”
“我是为你好啊。”我：“为什么抛下我就是为我好？我不要我不要……”“你别哭，我没有说要分开啊。”我心想，昨晚的情意绵绵都是假的吗？我第一次感觉自己完全不懂这个人，情深义重还是薄情寡义，到底哪个才是真正的他？那天分手后，我特别不甘心，就想着去找他。现在回头想想，或许他是欲擒故纵吧。那时的我怎么也不相信那个口口声声说爱我的人就这样消失不见，我决定主动到他所在的城市看他。我主动投怀送抱，不过是想换取他的不离开不抛弃。头几次找他，我们吃饭，拥吻，没有发生关系。A 说我不能害了你。说着又给我几千块钱，刚开始工作，用钱的地方多，但我坚决没要。后来，他说，你别来找我了，你太善良，不适合做这样的事。我不记得当时是怎么想的了，就觉得自己以后再也遇不到真爱了，那就和他在一起吧。有一次 A 明显已经受不了，箭在弦上，不得不发，但还是极力克制着自己说，“你的第一次，给你未来的老公留着吧”，然后就这么走了。留下我一个人百感交集，不知是松了口气，还是遗憾，感动。
我们还是频繁见面，男女之间终究还是逃不过的吧。A 说，你真的准备好了吗？我点点头，我已经感觉到了自己下面很湿，我很渴望，于是他很小心很温柔，像对待一件宝物耐心抚摸亲吻，最后找准入口，一个哧溜就进去了，我都没有感觉到疼痛。虽然第一次很害怕很紧张，他也激动，但是体验很好，一点也不糟糕。有了第一次，我们见面越来越频繁，彼此之间也越来越和谐。我没想到三十几岁的男人有那么好的精力，每次我都精疲力竭，他也非常满足，原来还可以这么美好。每次我们待在一起的时间不长，最多一个晚上，我也不喜欢他陪我逛街吃饭，我觉得不光彩，他却大大方方搂住我，给我买衣服，买手机。回到家，我就觉得很孤独很失落很羞耻，真的希望 A 就是我这辈子的爱人，可惜他有老婆孩子了，一想到这，我的心就开始抽痛。
这中间， A 帮我在工作上出谋划策，还在我工作受挫时施以援手，总是鼓励我说，一切不过从头再来，年轻怕什么。这些年来自异性的鼓励支持和信任都缘于这个男人。那时就想，爱过就好，总有一天要离开，到时候就潇潇洒洒说再见。就这样过了一年，他说分手吧，我不能再耽误你了，请你原谅我没有办法和你在一起，答应我好好的。我一边说“好，你把我号码删了或者拉黑”，一边泪如雨下。他不再说话，我趁机挂了电话。是的，这一天总要到来的。可是我一点也没放下，每当回忆侵袭而来时，以前的种种甜蜜都变成了钝痛，从心脏开始蔓延到全身。我们就这样散了。如果没有后面的事，我想我这辈子不会再找他。两年后，我恋爱结婚生子。恋爱大半年，其实也不知道自己是不是还有爱的感觉，或许彼此都是不爱的，也不讨厌，只不过到了结婚的年纪就结了吧，平平淡淡才是真。
老公是名校毕业，家里是古镇上的书香门第，我自己不过是农家女，貌似高攀了他家。上海市私家侦探但实际上婆婆因神经疾病过世，我也因为妈妈常年生病，而无从指责他人家庭。那方面也算不上和谐，老公比较粗暴，不会顾及我的感受，我想慢慢会好的吧。那时候年轻的我不知道这方面对夫妻关系的影响，也没在意。后来我才明白这样的人是有暴力倾向的。领证以后，意外怀孕，这之后，老公开始表现出与恋爱时不同的一面。他什么也不管，疯狂打游戏，夜里经常打到一两点，我挺着八个月的肚子劝他，他大声吼我的时候，我被吓到了。整个孕期很少照顾我，婆家也不管不顾，这样的日子真的不好受。生下孩子休完产假后，单位离家远，我就带着孩子住在单位宿舍。此时我妈已经查出肝癌晚期，而我因为孩子脱不开身去医院照顾我妈。
有一次十二点多了，我跟老公说你陪陪我，他不肯，不知道什么原因，猛地站起来，走到客厅，一脚把另一台电脑踢倒，我拉住他不让他走，他就把我推倒在地，又狠狠地用脚踩我，然后摔门扬长而去。莫名的家暴，让这一天成了我最黑暗的一天，也成了我怨恨的源头。我不知道自己是不是得了抑郁症，只知道自己生活在黑暗里，没有关心，没有安慰，只有儿子需要我拿出所有的积蓄支付保姆费，以及购买必需品，每个月工资所剩无几，而老公和公公不出钱不出力。原来在他们的观念里，女人就是家庭的付出者、牺牲者。我很纠结，如果离婚，孩子这么小还多病怎么办？不离，我看不到希望怎么办？在婚姻的迷茫中，有一天我在新闻上看到某公司发生火灾，仔细一看，那不是 A 的公司吗？心下一惊，无论怎样，我都得确认一下他现在是否安全。
打过去的电话号码换了新主人，我又打他办公室电话，打了好几天，或许是念念不忘必有回响， A 接了电话，说：XXX ，是你啊！还是那么让人心动的声音。我问了他情况，得知他没有受到影响，放心了。末了，他说，我永远都不会忘了你。原来，这个世界上，除了妈妈，还有人记着我。从那以后，我们又开始了聊天。久别重逢，藏不住笑意，还是那么投机，还是那么欢喜。或许我那时有抑郁症，脑子里一直都在想，老天爷，让我见他最后一面，死了算了。我跟他说见面的事，他说，还是不见了吧，这样挺好，放在心底。我执意要见，他拗不过答应了。重逢的那一天，他一下班就赶到了我所在的宾馆房间，我们紧紧抱在一起叙旧。他说，看到你，我就怕自己忍不住，原谅我。说着他开始摸我吻我，我越是反抗，他越是力大无穷。那天他疯狂地要了我三次。我们翻云覆雨，天衣无缝，他让我真正觉得做一个女人是那么美好。这是我老公从未给过的体验。
动情地说，你是我的，本来就是我的。可惜，偷来的终究是偷来的。这一步迈出去，再无回头路。一个女人心里有了人是藏不住的，家暴后，我根本没有办法和老公在一起，这之后，更是不愿意，又日日受着思念和道德的折磨。后来我们又见过几次，每一次过程都是那么快乐，结束后又是纠结、矛盾、痛苦。即便这样，我还是觉得生命中有了亮色，我开始打扮自己，因为 A 说我好看；我开始认真学习，原本陷入低谷的工作也有了起色，受到了上级领导的赏识。而他也升任上市集团副总裁，是多家分公司老板，还是所在行业的资深专家。他的事迹经常见诸报端，所掌控的每家公司都是年入百亿，成了当地的纳税首户。我心里有佩服，也自惭形秽，自己不过是一枚名不见经传的普通打工人，和他终究不是一个世界的人。
我开始拼命努力，为了追赶他，追上那道光。慢慢地我成了行业的骨干。 说他是专家，我是人才。我们各自在自己的领域努力，一起成长。突然有一天，我听到他夫人的声音，看到他夫人的信息，她说：不要再联系，不要给脸不要脸。想来这已经是原配最善意的忠告了。后来 A 说，他妻子身体不好，得了乳腺癌。我说一定是我们两个干的缺德事害了她，她为了你辞职举家奔赴到南方，她为你牺牲了很多，我们还是断了吧。这之后我们消停了很长时间，六年没有见面。其实相识十几年来，我们也不过见了十面。A 总是说，咱俩几年都见不了一面，你老是拿不起放不下，挥之不去，呼之不来。最后的一次见面， 说自己老了，都快五十了，我说我也是啊，再不来就真的老了。我没有离婚，一直照顾时不时生病的孩子。后来家里多了孩子爷爷，爷爷总是不满，什么事都责怪我，我也怨气很重，明明做得多，却不落好。我控制不住地逢人就说自己家里的一堆烂摊子，像祥林嫂一样。儿子的身体、学习样样都要操心，而老公就是甩手掌柜，诈尸式育儿，对儿子要求高，却只管考试分数，重复着上一辈的教养方式，觉得家里用暴力逼出来一个 985 大学生，照样也可以用同样的方式传承下去。我的儿子就不吃这一套。受过语言和身体暴力的人，其实不是自我攻击就是攻击他人。
这两年， A 有耳疾，我帮他找各种药方，四处寻找名医，可惜他的一只耳朵无可挽回地聋了。前不久我去看他，我们都老了， A 脸上多了很多皱纹，我明显不再年轻，但在一起还是那么契合，身体大概是有记忆的。我们分开后，他说他现在耳朵静不下来，心也静不下来，于是我给他抄一份心经寄给他。他说他裱起来，放在办公室，看一下也觉得心里温暖而平静。而在我拼命给他帮忙的时候，家里出了状况，父子俩因为学业发生了巨大的冲突，孩子已经是青春期的半大小子，他爸爸还是用传统家长教育方式对待他。整整一年的时间，一个小学里的优秀生，变成了初中的学渣。事情到这里，我梳理了很多事情，理出了两条线，一条是我和 A 之间的，一条是我和家人。从时间上看，婚后我和 A 见过五次，前三次都在同一年，每一次见面后会对我本人有事业上的帮助，我的工作都会有一个较大的提升，从普通员工变成单位中坚，又变成区内行业骨干，而对我的家人却是灾难，我势必在这些年中心猿意马，儿子从小多病，学业起起伏伏，老公事业毫无进展，寄希望于孩子成绩。貌似没有联系，其实夫妻关系已经破裂，孩子感受不到家里的温暖，上海市私家侦探老人感受不到儿女的孝顺。家里充斥着争吵，冷漠，压抑，也对孩子的成长带来隐患。
