上海市私家侦探100天以前，我认识了一个男人。他栗色的皮肤，结实的身材，乌黑发亮的眼睛，还有沉默、漠然的表情。很多年，我没有结识过什么新人了，大都是泛泛之交，吃吃喝喝，说一些场面上的话。我把与人交往控制在转身即是陌路的简单状态中。这次相遇而难舍，是他的某些不同，还是我的寂寞在骨子里悄悄生根发芽所致？我也说不清。我是个老跑友，因为工作原因脱离俱乐部一段时间。最近工作不忙了，我又开始参加俱乐部活动。最初是我被安排到他的车上，车是奥迪Q7。跑友俱乐部里，大家基本上都开着20万左右的车，这Q7倒很让我意外。好几次坐他的车，我只对Q7有印象，对他却有点脸盲。只是偶尔听他和同车的人聊到生意上的事，聊到他的产业，语气中透露着几分不容易觉察的得意。而且每次长途越野跑，都是他带足团队所有人的补给。
我的实力不错，跑山基础好，很快重新在这个新圈子脱颖而出。有一次，我用自己的补给跟他交换。他可能因此对我留下印象，在接下来的路途中，他给了我不同别人的小照顾，我对他也由此产生了一些小感激。之后偶尔会收到他的微信，诸如他在其他俱乐部的活动，或者只是一个表情包。我当然也就礼貌地回一句。好感是有的，绝不是仅仅因为Q7。我喜欢他的周到细致又大度宽容，他的车可以拉着我们这一群去时光鲜，来时一身臭汗、泥土的人。我们向他表示了歉意，他轻描淡写地说：回来洗洗车就是了。我们如果一直保持这样的好感该有多好呀。跑山时互相有个照应，下山后各回各家无交集。然而，这种格局，在六月打破。那天，他约我一起参加另外一个团队活动。跑步间歇，他长吁短叹，我关心地问他怎么了，他犹豫了一下，回告我：以后可能不能跑山了。
我问他，为什么？他犹豫了一下说，前几天他查出白血病什么？！我方寸大乱。你不会死吧？怎么办呢？！他浅浅一笑说：我都没害怕，好不？！有病就治病。你别死好不？我喜欢你，你不要死。我脱口而出。他又笑笑：看你说的，发现得比较早，认真治疗不会有问题。事事我去努力，结果听天由命。我看着他，好希望这一眼能看到永恒呀。那一天，我的心里是那样的疼惜，那样的沉重。从这一天开始，我开始纠缠他，要跟他一起面对病痛，跟他一起战胜病魔。这样一个在我看来有无穷力量的最好的年龄段的男人，他居然距离死亡那么近，即使侥幸不死，大抵很难再有高质量的生活了。为什么会是他我哭了。他有点儿无措。从此，我跟他说的最多的是：我们在一起吧，我想有个名义跟你一起面对，也想让我的牵挂有的放矢，同时我希望我的温暖能给你带来哪怕一丝一毫勇气和力量。
他说怎么可以这样，我跟你才认识几天，我为什么要把你拖下水面对这些上海市私家侦探。他后来说我是个控制欲很强的人，他不想被束缚；他说感情不只有快乐，也会有猜忌和痛苦。我回说，我乐意。他说，他不愿意。他的决绝触碰到我的自尊，于是拉黑他微信，删除掉一切痕迹。但过了一周我忍不住煎熬，又拉他回来。那一天，他说了很多话。我们每周见面，相处愉快。七月，他病情稳定下来。我不知道他的病情到底怎样，他只告诉我在积极治疗，他要等着孩子长大。我是喜欢他的，但是这喜欢是不是爱还不确定，很难说这不是单纯的好感之后、在特定情况下的应激反应。但在这段相处的日子里，我越来越多地看到他的力量感以及自律，也渐渐看到了他的帅气。一切都挺好，只是他病了。他的病现在是我爱他的借口。我陷入一切爱情到来阶段的患得患失中，白天黑夜等他的微信，而他在最初的热情过后，渐渐就冷了下来。我不找他，他可以好几天不联系，最后都是我忍不住找他……我原本是想分担，现在，我正在变成负担。
我到底能够给他分担什么？！如果成为负累，那我得多么罪恶？！我是真的很心疼他，怎么办呢，正在当打之年，上有老下有小，他却要过早地面对可能的生死！！我们如果发展成一份感情，在面对他的生死的时候，我得有多难过？可是，为什么，我还想要？！想要陪着他，从他身上汲取温暖，然后用我的所有热情去温暖他。哦，如果你问我这100天为他做过什么，把我的车给他开过一周；某天问我可以借他5000块钱吗？我秒转两万给他，当天晚些时候就把钱还我了。我们一起吃过几次饭、看过电影，上海市私家侦探都是我主动结账。我不知道他的经济状况，这似乎跟我无关。我想，如果需要帮助，我能够做到竭尽所能，且不求回报。
